ГосНаркоКонтроль

www.formspring.me/GosNarkoKontrol

Аккаунт вышеупомянутого ГосНаркоКонтроля на формспринге. Челы реально жгут) Вышел на эу страницу через дайри бест

---

Литературное голодание)

Все ценные люди России, все нужные ей люди - все пили, как свиньи. А лишние, бестолковые - нет, не пили. (с) Ерофеев, "Москва - Петушки"
Бог, умирая на кресте, заповедовал нам жалость, а зубоскальства он нам не заповедовал.(с) Ерофеев, "Москва - Петушки"

Посоветуйте почитать что-нибудь, а то от этой книги я с ума сойду

---

Власть становится ближе))

community.livejournal.com/blog_rkhamitov/

Интересно, почему не на дайрах?)

---

Ну чо, грешнички

Может кто-то не в курсе, здесь можно посмотреть, с какой температурой в данный момент жарится ваша задница

be.bashkirenergo.ru/weather/ufa/index.asp

---

Ацтой

Боевка ебуча, бесконтактна и зациклена

---

Заебали

Чуваки лет 25ти, мужского пола, которые пытаются рассказать какую-нить душераздирающую историю, и в итоге просят денег. Иди работай, бля! Причем на одних и тех же местах одни и те же лица.
А инвалиды на перекрестках почему-то исчезли, вместо них опять дежурят цыгане. Ебаная жизнь, кому верить-то?

---

Флуд

Взял у Хару

Признаки Ж

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
Ну, гороскопами не страдаю, конечно, а вот книги читаю быстро и невнимательно, особенно когда с телефона и где попало. Отмечать не буду на всякий, а то еще Ж перевесит)
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
Ободком их, ободком) Вот щас вроде и хаер короткий, а рука все равно к ободку тянется)
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
В топку их) Что у меня скапливается, так это чеки почему-то...
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
Ну а чо его вытаскивать, нагибаться еще... В наше время лишний раз нагнуться опасно)
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
Вот вообще смысл не понял)
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто
Это абсолютно нормально на мой взгляд))
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
Возможно)
11. Кусать и облизывать губы.
Вот что да, то да. ХЗ, почему, сам не замечаю. Но губы страдают)
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
Святое дело, по нескольку раз за одно утро причем) Это ваще не женское) Это мое)
13. Читать газеты и журналы с конца.
Опять же, абсолютно логично, там не только анекдоты, а еще картинки всякие интересные бывают)
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
Надо глянуть, все ли на месте)
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
Не, ну это вежливо, конечно, но чаще всего я на этом экономлю
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
По-разному бывает и зависит от количества вкусного и невкусного)
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
Но это же интересно!
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
Бывает, бывает) Бывает в туалет захотел, а собеседник настырный))
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. а потом вспомнить о нём через полчаса и пить остывший.
Водичкой разбавляю)
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
Есть - это святое)
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
Ну если я вижу человека всего лишь первый/второй/третий раз)
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
Одному есть самое то, когда торопишься
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
Не палимся))
39. Делать тел. без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Признаки М

Добрались до самого вкусного, наконец-то)
1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет.
Ну, когда я был молод и юн, я этим занимался. В итоге, все деньги были как из жопы, а мелочь из карманов джинсов было вообще достать нереально) Так что, кошелек - мой выбор) Смотрится солидненько, плюс туда можно какие-нить карточки положить крутые. Одна проблема, в карман джинсов эта скотина влезает с ощутимым трудом, попутно натирая при ходьбе место, которое находится под ним, не буду уточнять)
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
Вот вещи по карманам, это святое, тока мой фотоаппарат в любом случае в карман не залезет) Обычно в моих джинсах покоятся кошелек, права, ключи от дома и машины, сотовый телефон. Все это торчит и пузырится)
3) Вы кидаете джинсы на пол.
Ну щас, на полу грязно
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок).
Ну, просто у меня много всего и братишка)
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.
Я держу себя в руках, да)
8) Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
Вот это то, что надо, я могу довольно долго искать)
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло! как прочие подобные реалити-шоу!
Как и ваще телевизор
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
Я - сама политкоректность.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
Я стремлюсь к этому, убираться - это же так заебно...
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
Я кидаю носки в строго определенное место в ванной) И это место - пол)
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
Я смотрю футбол и знаю правила, мужик я или не мужик?!
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
Хотя предпочел бы болгарку - женщину инструменту)
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
Ну почему же, я еще картошку могу, рожки там... дошираки всякие... Пельмени!
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
Да, обычно я такой, особенно ненавижу бытовую химию, она воняет... Обычно, это если я не ищу что-нибудь для себя)
19) Вы умеете подключать видик к телику.
Вот ни разу не пробовал) Или пробовал... Нах он нужен аще

Итак, моя тяга к флуду удовлетворена) или почти удовлетворена...

---

Льет, сцуко

Однако ,вечерний ливень стал бы неплохой традицией)

---

понеслась

Щас еще и аватар замучу себе пафосный, все как полагается)

---

Второе сообщение, хорошо пошло, однако

Ну, и чтоб ни у кого не возникало сомнений... Бармаглот я, ребятушки, в миру Айдаром кличут) Если кого еще в контактах не видал, милости прошу vkontakte.ru/id419472

---

Alfaсообщение с полей

Итак, я заебался узнавать новости Ки-рана через жопу и с помощью голубиной почты, поэтому я создал этот аккаунт. А теперь Амамище скажет мне, кого надо добавить в друзья?